Canetas Bic

Com a sede internacional no Acre, as canetas BIC são mais um
instrumento de dominação mundial que estava mantido em segredo mas
foi descoberto em uma expedição ao Cú do mundo Acre.
Alienígenas queriam fazer uma caneta gigante para enfiar no centro
do Cú do mundo Acre, para o mundo virar Gay. Mas esse maléfico
plano foi descoberto por Sílvio Santos que avisou a Chuck Norris que
criou imediatamente um Corretivo Líquido gigante que sugou a caneta.E atualmente a
caneta está devolta sendo usada hoje por você em sua casa,escola,trabalho...

A área 51 foi criada especialmente para alienígenas, mas, oque
poucos sabem é que ela foi criada para uma espécie de
alienígenas, os BICs!




Historia:
Em 1943 um ovni caiu no meio do deserto Acre. Esse ovni era diferente, não como todos dizem, um disco voador, mas, era uma espaçonave parecida com um tubo... Cheio de tinta dentro, quando, uma caneta saiu da estranha espaçonave caiu no chão e
se quebrou com o impacto.Uma tinta preta saiu de dentro,era uma tinta grudenta e tinha vida!

A espaçonave saiu e voltou a voar no espaço, mas, a tinta ficou, até um viajante do deserto, achar a estranha tinta, e levar ela pra casa! Ele era cientista, achou aquilo estranho, colocou a tinta no tubo e voltou a viajar normalmente, chegando em casa,começou a estudar a estranha tinta, ele não viu nada, a tinta era pura matéria, era já tarde, ele foi dormir, quando amanheceu, o tubo estava quebrado, e tinham pegadas de tinta preta por todo o lado e quando ele olhou pro teto, a tinta estava lá, e caiu em cima dele, ele foi consumido pela tinta preta e virou... O boneco BIC general!



aí vai uma pergunta... O que significa "BIC"? Simples,o verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções)!


Essas canetas, presentes em quase todos os lugares da casa ou do escritório, são, na verdade, sondas espaciais camufladas enviadas à Terra por aliens, seres alienígenas!

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.E vc nunca se perguntou porque...?


Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS!


Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor
esta idéia:


- No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Depois que você usa a caneta, é possível observar que alguma parte do seu corpo está suja de tinta, utilizada para coleta de dados corporais e pessoais

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.


A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!




A Nasa está envolvida nessa trama articulada pelos aliens. Os alienígenas estão interessados em invadir a Terra e contam com a colaboração da Agência Espacial Americana nessa empreitada.

Qual o interesse da NASA nessa invasão?

Mistério total, pois se não houvesse mistério, informações sonegadas, interesses nebulosos então não haveria nenhuma teoria conspiratória, nem mesmo esta aqui.

A verdade dos signos (será!?)

ARIES (23 mar a 23 abr) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.. bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juizes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Por que que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



TOURO (23 abr a 22 mai) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

Por que que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.



GÊMEOS (23 mai a 22 jun) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

Por que que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.



CÂNCER (23 jun a 22 jul) Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

Por que que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.



LEÃO (23 jul a 22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Por que que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.



VIRGEM (23 ago a 22 set) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...



LIBRA ( 23 set a 22 out) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

Por que que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...



ESCORPIÃO (23 out a 22 nov) Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?



SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez) Você é otimista, aventureiro,entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Por que que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?




CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Por que que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.



AQUÁRIO (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Por que que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.



PEIXES (23 fev a 22 mar) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Por que que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Por que a galinha atravessou a rua?!?

Durante tempos a humanidade se pergunta o porque da maldita
galinha ter atravessado a rua!Muitos tetaram,mas poucos
descobriram a verdade!

A historia do frango q atravessou a rua:


O Messias da Rua
O Frango venceu o terreno árido, ultrapassando as grandes elevações que se estendiam por toda a região.
Agora já podia avistar a grande rua.“Tenho que atravessá-la!”, pensou.
Ele sabia que aquilo era mais que uma rua, não estava iludido por
falsas aparências. Sua mente estava focada não na rua, mas no que
ela realmente representava. Aquilo era o Universo inteiro!A rua era
na verdade o caminho nunca antes trilhado, o “Caminho Dourado”,
por onde poucos frangos ousaram trilhar. E os que tentaram, falharam!
“Devo seguir sem medo, pela espécie, pelo por vir, pela correção do
futuro! Agora, o que farei se tornará lenda!” O Frango sabia que não
poderia retornar mais, tinha meditado muito sobre isso. Os outros
frangos haviam recusado sua idéia, não era o momento de abandoná-los.
Mas para o Frango havia chegado o momento certo, tudo a sua volta
exigia essa atitude. Tudo já estava determinado!
“Não devo ter medo de atravessar a rua. O medo é a obliteração da
mente!”,pensou o Frango.
Enquanto tomava fôlego para a travessia, suas penas secavam,
sofrendo os efeitos causticantes do sol.O Frango estava perdendo
sua umidade.
“Isso é imperdoável! Não posso mais esperar!” O Frango reiniciou
seus passos em direção à rua, sempre tomando o cuidado de evitar
a cadência,para não chamar a atenção do perigo. Sua respiração
tornou-se ofegante.
“Minha missão não pode falhar agora. Não tão perto de seu fim!”,
pensou ele.Então, o Frango atravessou a rua e nunca mais foi visto.
Mas,dizem que continua vivo, no “além-rua”.O Frango nunca será
esquecido.Sua história será mantida para sempre,por todas as gerações.

@.@

Como colar na prova!

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;
(Na sala os melhores exemplos são:Andrey, Dandara, Foquinho,
Leda, Cabelinho, Thomaz, Emanuel, Jessica, Ana Paula, João,
Victor Novaes, Fabio, Karina, entre outros... )

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
(Na sala os melhores exemplos são:Mãozinha, Maria Camila,
Davison,Hugo, Rubia, Leticia, Yuri, Shrek, Paulo)

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ @ ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;




TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa
mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho
escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é
importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa
memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o
mais usado.
Consiste em; Usa-se uma borracha, nela copia-se tudo o que der
da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai
passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e
nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos
o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo
da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder(e o que não
puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços,
cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha,
nádegas, etc.E faz-se algumas consultas na hora da prova.
(chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO)


TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar
um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem
questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe
a concentrações de ninguém, é claro.

- AGENTE SECRETO: O COLANTE se comunica atravez de um
celular,ou qualquer outro aparelho eletronico, com uma
pessoa de dentro da sala,ou fora dela, que le passarar
todas as respostas.


COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de
desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;


6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;




O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade
Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador
Brasileiro, veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade
mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações,
só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca
atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias
enormes as mais pequenas letras de todos os tipos;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica
com outro bom colador;



Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou
pra ela.Nesse caso você tem duas opções:

- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí
pra nada.Então você não tem que se preocupar com nada,de
preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher
o seu saco…


- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um
“sem futuro”,irresponsável que pensa que vai se dar bem sem
estudar ou sem colar,então:

· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.

. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma
tenda mais próxima e reze muito!!

Dinheiro novo

Criação da mulher

Antigamente existia apenas o homem... no paraíso ele começou a perceber que todos os outros animais tinham o seu par... Ele viu o leão que estava acompanhado da leoa, o macaco estava acompanhado da macaca, e assim por diante.

Então o homem chegou para Deus e disse:

- Deus, eu preciso de uma companheira assim como os outros animais.
- Faz sentido... vou lhe tirar uma perna e farei a mulher.
- Noooo... a perna não... eu preciso delas para poder andar e correr.
- Hm.. tirarei então um braço.
- Ah, braço também é sacanagem... preciso deles.
- Um olho?
- Também não! Preciso deles para ver... você pode pegar uma coisa inútil, que não serve para nada...
- Certo.. pegarei uma costela, mas vou te avisando que vai sair uma porcaria.

O que é o amor?

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.
O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de vc e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

QUIMICA-2 /Alimentos orgânicos e aditivos químicos

Alimentos orgânicos são aqueles que não apresentam agrotóxicos e os aditivos químicos são substâncias usadas nos alimentos para inúmeros fins,mas são comumente utilizadas para manter a consistência, o
sabor, para aumentar o prazo de validade dos produtos.Os
aditivos mais comuns são os aromatizantes, que dão aroma
e sabor aos alimentos, os conservantes,que evitam a
decomposição do produto e o nitrato que da cor as carnes.

Muitas pessoas estão conscientes de que os alimentos
cultivados segundo os princípios orgânicos estão
livres da exposição nociva aos herbicidas e pesticidas,
mas isso é apenas um pequeno aspecto da agricultura
orgânica.Uma parte maior da agricultura orgânica envolve
a saúde dos solos e do ecossistema em que as culturas e
pecuária são tratadas.Neste método convencional da agricultura
plantas podem receber apenas ar, água e luz solar de seu
meio ambiente.Os orgânicos são livres de agrotóxicos, mas
são mais caros que os convencionais porque o plantio dá
trabalho e os custos são altos.A água utilizada tem que
ser pura e analisada em laboratório.

Por que razão um consumidor se preocupa com técnicas agrícolas???
Descubra a razão assistindo a esse video:

BATALHA DOS ALIMENTOS ORGÂNICOS!



Uma banana cultivada organicamente tem uma aparência idêntica a uma banana cultivada convencionalmente?!?

Banana orgânica >>>
Banana com aditivos químicos >>>

Uma banana cultivada organicamente será mais saudável e nutritiva do que uma cultivada convencionalmente.Porque crescendo em uma terra onde há atividade microbiotica constante,quebra de matéria orgânica e nutrientes em sais minerais sólidos que a planta pode usar, uma banana cultivada organicamente tem sempre exatamente o que precisa para crescer, a partir de germinação de frutos fixados, e elas serão saudáveis durante toda sua vida útil,superior a uma banana cultivada convencionalmente.


Sabor é outro benefício de plantas crescendo em uma saudável
vida no solo.O sabor é resultado de uma mistura de moléculas
complexas e muito diferentes.O solo sem agrotóxicos
proporciona uma constante e mais complexa mistura dessas
moléculas, o que resulta em mais sabor. Não é surpresa que
os chefs que trabalham em restaurantes de mais alto calibre
preferem ingredientes orgânicos cultivados convencionalmente.


Herbicidas e pesticidas não apenas podem matar microorganismos do solo e deixar resíduos tóxicos nos alimentos, eles também ameaçam a saúde dos trabalhadores da fazenda e perturbam os ecossistemas naturais em redor da fazenda. Fertilizantes químicos poluem lagos, lagoas, rios e águas subterrâneas.

A longo prazo, a produção orgânica de alimentos é a melhor oportunidade para nós, o meio ambiente, e as gerações futuras. Os alimentos orgânicos são menores, justamente porque não levam agrotóxicos. Da preparação do solo à colheita, nada de veneno. Dá um trabalhão para proteger os produtos das pragas.Mesmo assim, os produtores têm se dedicado aos orgânicos cada vez mais. De acordo com a Emater, em 99 eram nove agricultores no ramo. Em quatro anos, o número saltou para 120.


A produção aumentou só que o consumo,não.Os
produtores de orgânicos dizem que, geralmente,
a lavoura é pequena, de base familiar, e a margem
de lucros não é alta. Por não usarem agrotóxicos,
eles gastam mais com mão-de-obra.Com mais custos,
os produtos ficam mais caros do que os convencionais.
E aí, nem todo mundo compra.Ainda assim tem gente
que defende o uso dos orgânicos e paga mais por eles!


FONTE: Livro Química Realidade e Contexto
Editora Atica

Sites:

http://carolnomundodaquimica.blogspot.com/

http://www.globo.com/

Cantadas infaliveis

Essas são as cantadas infalíveis para vc
conquistar aquela garota!

APRENDAM AÊ!



1º:

"Um cara dá 25 centavos pra uma garota!"
-Por que?!?
Resposta:"Porque sou um conquistador barato!"



2º:
Arrume alguma coisa com forma de coração e jogue ele
proximo da garota sem ela perceber!
Se aproxime,pegue o coração e diga q ela deixo aquilo cair!

Ela dirar q não,aproveite esse momento e pergunte o nome dela!

Depois vc fala:
"Na verdade esse coração é meu,vc não viu,mas deixou ele cair!
E agora o meu coração é seu!"

/\Com essa agarrei umas 4
:D


3º:
-Oi, seu nome eh tamara?
-Não, pq? / sim, como vc sabe?
-porque vc tamaravilhosa!

4º:


Caiu,caiu!
Oque?
O papel que enrolava vc,meu bombom!
/\ Com essa agarrei uma!



5º:

Ei,tem uma colher?
Por que?
Porque eu to te dando sopa meu bem!

6º:

Sou um Pokemon moro numa Pokebola , vamo transa , rola ou nao rola?

Se vc é um garotinho q joga Tibia use essa:
Jogo tibia , e mato Dragao , vamo trepa, Sim ou Nao?

7º:
“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, porque
sem os meus não posso ver os seus….”
/\Com essa agarrei umas 2


8º:
Vc acredita em amor a primeira vista ou vou ter que passar
por vc duas vezes?
;D


9º:

Homem: Belas Pernas...
Mulher: Obrigado!
Homem: Que horas abrem?

10º:

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.


A melhor:
Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo
basta dar uma risadinha.
Piriri Parará, se tu rir vou te beijar.

Huahauhauhauahua...~

FLAGRANTES!

Cyber Café



Ghetto Rangers



Criancinhas más são levadas pelo Bicho-Papão



lobo na pele de cordeiro



Crianças felizes


Professor de literatura dançando o CRÉU!


Renatinha pulando da ponte!


Olha a macacada aê!


Porcelana de Concreto

Teoria do Gato Flutuante

Teoria do Gato Flutuante
Soma as 2 teorias q resultam em uma nova teoria
q irá revoluciona o mundo!


1* TEORIA - Teoria do Gato!
Dizem q semple q se joga um gato para cima ele nunca
cai de costas,semple de pé.

2* TEORIA - Teoria da Bolacha!
Dizem q toda bolacha com manteiga,jogada para cima vai
cai no chão com o lado da manteiga virado para baixo!


Soma das 2 teorias > 1*+ 2*=3* Teoria(Teoria do Gato Flutuante)
Pegue o gato,passe manteiga em suas costas e jogue para cima!Pela 1*
lei ele não pode cai de costas e pela 2* lei,ele tem q cair com o lado
da manteiga para baixo.Ou seja,as forças se anulam e ele FLUTUARÁ!!!

Música do Coelhinho

Vamos analisar a letra da música do Coelhinho
da Páscoa:

De olhos vermelhos, (O bicho tava doido)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (Agora temos certeza né...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

Calendario!

Qual é a posição do seu aniversário?
Essas são as posições corretas pra vc comemorar o dia do seu aniversário!


Posições proíbidas para maiores de 60 anos, pessoas com problemas
de coluna, reumáticos, cardíacos, dependetes químicos, menores de
15 anos, etc...
Manda ver!!!!!!!! E feliz aniversário!!!!!!!!!!!!!!
auhuahauhauhauhauahauhauhauhauhauhauahauhau...~
>>Janeiro,Fevereiro,Março<<

>>Abril,Maio,Junho<<

>>Julho,Agosto,Setembro<<

>>Outubro,Novembro,Dezembro<<

Logica!1+1=11

LOGICA!!!
o.o"

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo: o mar é um biscoitão.

Quanto mais comemos, mais cagamos;
Quanto mais cagamos, mais emagrecemos;
Logo: quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados;
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então: vamos beber para ir pro Céu!

As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo Di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo: Leonardo di Caprio não é homem.

Penso logo existo;
Loiras burras não pensam.
Logo: loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é gay porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra;
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo: meu amigo é viado mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a qualquer bomba nuclear.
A esperança é a última que morre.
Logo: a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.
Já, os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo: os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixes.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem Peixes.
Assim: quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Então 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra.
Portanto: se vc não entendeu isso é porque é loira!

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Então, deveria ter exceção.
Portanto: nem toda regra tem exceção.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Logo: quanto mais queijo, menos queijo.

"Deus ajuda quem cedo madruga"
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda os baladeiros.

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!